文/妈小咪

01

“童颜”CP终于吵架了。

不过，两个第一次谈恋爱的人，吵架也让人甜到心里。

各自说出憋在心里的话，情绪上头后，在冷静时，自觉的反省，可以说，这两个从未恋爱过的人，给了恋人间，吵架之后，如何处理的范本。

回顾他们吵架的原因，在生活中，许多恋人也有这样的现象：

起初，两人因相识4个月，韩商言问佟年想要什么礼物。

佟年说：“想要永远不分手”。

有点直男的韩商言迅速在脑海里解读：不分手，就是永远在一起，那么，就是想结婚。

即便在他心里，一直把佟年当孩子一样的宠爱，虽然自己已经到了人人催婚的年纪，但他心里早已决定，再给佟年一些时间，让她慢慢长大，跟着她的脚步去经营这段感情。

可是，想到心爱的女孩，居然提出“想结婚”，他一个成熟的男人，怎么可以让女孩说出“求婚”的话呢？

于是，就直接问佟年是不是想结婚，正当她要解释时，正好撞上清晨遛狗的爸爸，由于两个人的感情还没有得到父母的赞同，所以不好正面接招，韩商言就想办法让佟年先神不知、鬼不觉的溜回家，他则留在现场“对付”未来岳父。

只不过，这注定是一个充满误会的早晨。

男人和女人的思维，常常天差地远，女生说“想永远在一起”，男人就直接给出答案“结婚”。

备受关注的“老大与大嫂”的感情，在“结婚误会”下，整个K&K俱乐部的人都知道了，这些神助攻怎么可能错过这次机会呢。

然而，好心恭喜不成，却让两人的误会，变成了吵架的源头。

问题直接升级到：两人都认为，对方不是很了解自己。

而佟年在委屈之余，激动的说：“我是个小女孩，有些事情不是都得我告诉你，爱一个人，不就是应该用心去观察吗？”

接着更像连珠炮似的表示，如果韩商言真的爱她，就应该知道她心里所思所想的一切。

听得韩商言一脸的懵圈，只好提出先冷静一下。

看到这里，中年妇女的心，瞬间被击中，曾几何时，多么希望有个男人，如果自己肚子里的“蛔虫”，我的一言一行、所思所想，只要一个眼神，无需任何语言，他都能瞬间秒懂，并付诸于行动。

然而，多数时候，就如同男人们就像“韩商言”一样，被错误解读，亦或根本是鸡同鸭讲。

有时候，与男人沟通时，会情不自禁的认为：男人莫不是傻子吧，无论怎么说都不能明白自己的想法。

结果，就像韩商言和佟年一样，明明深爱着对方，却因为一个接一个的误会，一个不敢说，另一个想不通，而导致感情越来越淡，渐行渐远。

02

男人真的都是傻子吗？

亦或，不了解女孩所思所想，就是不够爱吗？

网上曾经流行过一个女人对男人说话的“梗”：

妻子让老公把碗洗了，结果老公真的只洗了碗，至于将碗擦干净放进碗柜、清理餐桌、拖地这些活，全没干。

妻子有些生气的问老公，为什么其它事没干，老公委屈的回复：你只让我洗碗啊。

是不是，好气又好笑。

是不是在心里，问了无数次“我莫不是嫁了个傻子”。

美国作家约翰·格雷在《男人来自火星，女人来自金星》这本书中，作出了很扎心的解释。

男人和女人原本自“不同的星球”，指的是，男人和女人天生思维不同，关注的点不一样，所以在男女相处中，如果男人了解一点女性思维，女人也不懂男性思维，则会经常出像“韩商言和佟年”一样的矛盾。

拥有30年家庭关系领域咨询经验的美国作家 爱默生.艾格里奇博士曾带团队，问过7000个人同一个问题：

“当你跟伴侣起冲突的时候，你的感受是没有被爱，还是没有被尊重？”

高达83%的男性觉得自己不被尊重，而72%的女性觉得自己没有被爱。

简而言之，男人和女人，由于各种原因，在对待同一件事时，态度是完全不同的两个领域。

这也是韩商言为什么只提了，佟年没有把郑辉妈妈住他们家的事告诉他，他不是介意佟年让他们住的决定，而是觉得，佟年没有告诉他，是对他的不尊重。

但是佟年对这件事的解读是：不想让韩商言误会和不高兴。

两个人的思维区域，根本不在一个范围里。

所以说，想要一个男人，真正成为女人肚子里的“蛔虫”，这个男人要么是历经了万紫千红的情场老手，要么是学富五车的情感心理专家，普通男人几乎很难做到这一点。

在男人的思维里，结果比过程更重要；你对他的尊重，比爱的表达更重要。

女人，更多的，是需要爱。爱的表现形式，可以是男人宽厚的肩膀，也可以是耐心的倾听，亦或是“三观不正”的让她发泄情绪。

然而，现实生活中，男人在听到女人抱怨上司不公平时，不是第一时间安慰理解妻子，而是给妻子分析问题、出主意，甚至会批评妻子工作态度不端正。

正应了那句话：“大道理谁都懂，小情绪难自控，我只想要你的肩膀靠一靠，而你却非要当起教导主任”。

03

在心理上学，有个专业名词叫“述情障碍”：

一个人不能感受到自己的情绪，或能感受到自己的情绪，但无法表达出来。

简单来说，一个人不会表达自己的感受，别人当然就也不知道你的内在感受，更谈不上，做出一些能够令你开心的举动。

在我们身边，很多人都有这个障碍，有些是希望对方能懂，有些则是对自己的情绪麻木，只会被烦躁不安影响情绪。无论哪一种，都不利人与人之间的沟通。

要知道，这世上，几乎没有天生的感同身受，即便有，也无外乎两种情况：

要么是饱读诗书、经历丰富，对人性着丰富的阅历；

要么是相处多年，早已有了左手握右手的感觉，对方的一言一行，思维习惯，早已了解得很透彻。

奥地利曾有一项调查：94%的离异人士认为，缺乏交流而导致的误解，是导致他们婚姻破裂的最主要原因。

因此，恋人、爱人之间，有效的沟通，可以化解90%以上的情感问题。在《爱的五种能力》这本书中，给出了特别可行的方法：

诚恳的说出自己的感受，给对方一条通往你内心的路。

这就相当于，给你的爱人指出了一条通向你内心的路，只要遵照你的线路图，他就可以知道如何去爱你。

或许有人会如佟年一样疑问，既然爱我，不就是应该了解我吗？

其实不然。

相爱往往是荷尔蒙起作用，而两个彼此懂得的人，却是需要不断沟通，不带负面和指责情绪的，真实的将自己的感受说出来。

值得提醒的是，在表达自己感受时，一定要基于实是求事的情况下，经常听到有些人习惯说“你这个人总是如此”、“这么多年了，从来没给我送过礼物”等，情不自禁的夸大事实，这样的话，会直接导致对方的反感，让他觉得，你根本看不见他的付出和努力，从而更激起对方的反驳欲望。

同时，尽可能准确描述自己的感受。

比如，有些人喜欢用“不舒服”描述自己的感受，生气了是“不舒服”、委屈也是“不舒服”、伤心了还是“不舒服”，大概“不舒服”，在男人听来，更多可能会误以为，你身体不舒服。

在这里，有个原则：关系越远的，用词越粗；关系越近的，用词越细。

也就是，关系一般的朋友，并不是那么在意你的感受，你用一个“不舒服”就可以达到目的了。

如果是亲密关系的爱人，朝久相处，就要尽量使用更精确的词语：委屈、伤心、尴尬、羞愧等，亦或高兴、自豪、开心等。

学会理解对方的感受，踏上走进对方内心的路。

这一点，通俗来讲，就是共情。

需要我们学会两个基本功：

第一、接纳对方的负面情绪。

比如，妻子心情不好而哭起来，你却说：“哭有什么用”。或者，丈夫在单位受到排挤，心里难过，你却说：“那肯定是你做得不够好”。

这就是典型的对情绪的忽视。每个人都拥有好情绪和坏情绪两种，都应该被关注和被接纳，而不是，只能有好情绪，而不能有坏情绪。

试想一下，妻子本来只是想向你倾诉，她心中的难过，你这句话，却扎扎实实堵住了她倾诉的欲望，一次又一次被堵，情绪的结就越来越深；妻子对丈夫也是一样的。

反过来，如果丈夫不管对错，先接纳了妻子的情绪，让她把话说出来，那么，就相当于帮助妻子去掉了一层让她不开心的“污垢”，留下的当然是开心。

第二、尝试帮助对方表达她的情绪。

很多人在情绪不好时，会出现脑子短路，除了哭闹之外，根本无法准确的表达自己的感受。

这时候，就需要爱人用心观察和体会，尽可能的用一些精确的词语，帮助对表达情绪。

比如，女友在哭的时候，你可以结合观察和事情的前因后果，尝试对她说：“你是不是有些沮丧？”

再总结一下，实现“共情”，需要遵照“先关注‘情’，再关注‘事’”的原则，具体步骤是：

接纳对方的任何情绪；

引导对方说出事情真相和内在感受；

“对人不对事”的肯定对方的行为（不去评判事情的对错，只是肯定对方有这种情绪，理所当然）；

帮助对方找到打开心结、解决问题的方法，不要直接告诉她方法，让她自己说出来。

四个步骤不能乱。

尽可能允许对方的行为。

他睡觉打呼噜、吃饭吧唧嘴、不会关心人、袜子乱丢......

她做饭不好吃、太啰嗦......

多数婚姻矛盾，几乎都是一件件难以改掉，又让对方不喜欢的习惯累积起来的，而让矛盾升级为战火的，则是想将对方改造成自己心目中的模样。

杨绛先生的《我们仨》中，提到过：

她喜欢将毛巾折得有棱有角，可钱钟书和阿圆用过，总是随意地团起来扔过去。

她说过几次，发现他们没听进去，便不再说。她会自己把毛巾团打开，折得有棱有角，再放回去。

每个人都是独立的个体，每个人都有自己的思维方式和生活习惯，于整个人生而言，多数时候，并不存在着谁就是绝对的对，谁就是绝对的错。

那么，如果强行让身边人按照自己的习惯去生活，必定会产生矛盾。

而最好的改变对方的方法，就是“允许”。

允许对和自己不一样，允许对方做一些传统意义上的错事，你可以要求自己这么做，也可以帮助他按照你的方式做，用潜移默化的方式去感染对方，如果他能够改变或许皆大欢喜，如果不能，那也是他自己的权利。

你的权利，只是做你自己想做的事。

每个人都有他的优点和缺点，接受一个人，最重要的是看他的缺点，你是否能接受。

两个人，于茫茫人海中，相识、相知、相恋、相爱，是难得的缘分。

放下改造，坦诚相见。