天底下绝大多数父母，对想要自己的孩子成为什么样的人，有着惊人相似的答案。独立、自信、幸福……可想法归想法，现实却并非如此。希望他独立，却总想让他服从自己?希望他自信，却在成功和失败时给予他高低不同的评价？希望他幸福，却时常对他说：你那样做，我就不爱你了。连父母的爱都随时可能撤离，让他何以感受幸福？

传统养育方式和养育终极目标之间的冲突和矛盾不断发生。它们压的你喘不过气来，让你焦虑，让你生气，甚至让你疯狂。

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别担心，以上的冲突和矛盾，从《无条件养育》中可以找到解决方案。这本书用将近过半的篇章让我们警醒：原来我们惯常使用的很多养育方式都是有条件养育，并造成了许多不良后果；在此基础上作者艾尔菲·科恩给出了无条件养育的解决办法，提供了数条无条件养育的原则及可行且有效的实用性建议。

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本书作者是来自美国的知名育儿作家、教育学者艾尔菲·科恩。科恩1979年毕业于美国布朗大学，而后在芝加哥大学获得社会科学硕士学位。他曾先后任教于宾夕法尼亚州和马萨诸塞州的高中和大学。

如今，已有两个孩子的科恩居住在波士顿，以独立学者的身份从事教育实践与研究。科恩探索出了关于儿童教育的一系列先进理念，被认为是美国进步教育的领军人物，也对诸多传统育儿方法进行了批评和指正，引起了美国社会的普遍关注。

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那到底什么是无条件养育？它是相对于传统的有条件的养育方式而言的。何以区分这两者，我们以书中的一个例子来加以说明。

书中提到，有个女孩叫阿比盖尔，在她过完4岁生日后的几个月里，父母与她共同经历了一段备受煎熬的时光。而引起他们不适的原因，可能与他们家里的一个新成员——阿比盖尔弟弟的到来有关。

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她对父母给她提出的各项要求比以前更加抵触，经常会说难听的话、大声尖叫或者用力跺脚。一天晚上，她本来已经答应父母在吃完晚饭后去洗澡，但却没有做到。父母提醒她做过的承诺，她却开始歇斯底里地尖叫，甚至吵醒了正在熟睡的小弟弟。父母要求她尽量保持安静，可她却再次发出尖叫声。

现在问题来了，当阿比盖尔最后安静了下来，她的父母是否应该还像往常那样拥着她给她讲故事呢？

面对同样的问题，无条件养育父母与有条件养育父母会采取完全相反的行动策略。无条件养育者会像往常一样拥着孩子讲故事，而有条件养育者则会说“不”。之所以两者会采取完全相反的行动策略，原因如下：

第一，无条件养育关注孩子本身内在需求，而非外在行为。

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无条件养育者会通过观察并透过孩子的外在行为，去寻找孩子未被满足的内在需求。因为孩子的行为只是表象，发现隐藏在行为背后未被满足的需求，才是从根本上解决问题的正确出发点。

比如阿比盖尔的反抗，很有可能就是因为害怕她的父母过多关注刚刚出生的弟弟，陪伴她的时间则越来越少。这会让她感觉父母给她的爱在减少。

所以，无条件养育父母会在阿比盖尔以上的反抗行为之后继续像往常一样拥着她讲故事。因为这会打开阿比盖尔的心结，让她从她父母的行为中分辨出父母的爱是不可动摇的，且确信自己的行为不会削弱父母对她的爱。

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与之相反的有条件养育，则会对此说“不”。因为有条件养育者关注的是孩子的行为。很明显，阿比盖尔的反抗行为是不良的，是在挑战父母的权威，是不被允许的。父母针对行为本身所采取的态度也很明确，就是“不”，也只能是“不”。

就此一点，两相对比之下，是否让你有了高下立判的感觉。但更重要的区别还在后面。

第二，无条件养育不过度揣测孩子的行为动机。

无条件养育者与有条件养育者第二个不同之处，区别也很明显。继续以阿比盖尔的故事来阐述。无条件养育者会对以上问题回答“是”，还因为他们不过度揣测孩子行为背后的动机。

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无条件养育的父母相信阿比盖尔并不是有意让父母痛苦，她没有任何恶意，她只是在用她的方式告诉父母哪里出了问题，问题可能刚刚发生，也可能已经暗暗存在很久。

相反，有条件养育者则对孩子，乃至对人性持有一种较为消极的看法。认为孩子只要一有机会就会利用我们，会得寸进尺，会在多种可以选择的状态下选择吸取最坏的教训。

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比如父母继续拥着阿比盖尔讲故事，阿比盖尔可能从中得出下面的教训或是看法：发脾气即使吵醒了弟弟也没关系，拒绝洗澡也无所谓；相反，父母会暂时撇开弟弟关注她。如果是这样，那下次如果我想要达成某个目的，是不是就可以发脾气来解决？从而导致阿比盖尔一次又一次变本加厉的发脾气。

在这里需要澄清的是，无条件养育没有否认孩子有时会做坏事。但我们始终要相信孩子，孩子需要引导和帮助，但非驯化和强迫。某些低龄儿童表现出的不可理喻的行为，也不是他们有意为之，仅仅只是因为他们年龄太小，还不能准确表达自己的感受和需求。

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因此，从根本上，或者从更深远的意义上来讲，无条件养育和有条件养育是在截然不同的人性观之间做选择。选择相信孩子，就是把孩子和父母拉到了同一战线上，孩子和父母是互助关系，而非敌对。就该点而言，无条件养育又胜一筹。但别着急，压轴的总在后面。且听最后一点两者的区别：

第三，无条件养育方式下，父母与孩子协作解决问题，而非采取手段。

别以为无条件养育父母仅仅只是在阿比盖尔发脾气之后，继续拥着她讲故事。他们并没有忽视发生的一切，他们也不是仅仅以次方法尽快让阿比盖尔安静下来。无条件养育者从来都不是短视和急功近利者。

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相反，无条件养育父母最善于从根本上解决问题。当阿比盖尔安静下来以后，无条件养育父母会陪同孩子共同反思，并寻找解决问题的办法。

父母会反思说：阿比盖尔，实在很抱歉，最近我们把太多的注意力都放在了小弟弟的身上，忽视了你其实也还是个孩子，同样需要我们的悉心照顾。

阿比盖尔会感觉到被父母理解、接纳，和关爱，心结就会解开。父母和孩子之间的感情得以链接，沟通的桥梁得以构建。孩子相信父母，愿意向父母说出引发不良行为的真正原因，而这恰恰是父母最想知道的孩子行为背后的需求的最重要也是最直接的线索。

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共同寻找解决办法：父母与阿比盖尔可能就会约定父母每天分别陪伴阿比盖尔的时间不少于1小时。

这种让孩子参与其中的解决问题的办法，会让孩子有掌控感。书中有提到一位研究人员指出：我们所有人都有一个基本需求，即做我们生活的“主宰”而非“小卒，孩子也不例外。正因为如此，这些办法和措施能得到更好的实施，问题也能得到更好的解决。

相比之下，有条件养育父母解决问题的办法却往往是短视的。他们通常会采取奖励或惩罚的方式，企图控制孩子的行为。比如为了让孩子快点完成今天的作业，就以孩子最喜欢的糖果引诱孩子。告诉孩子完成作业后会有3颗糖果的奖励。

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孩子会为了奖励而去完成作业，但不是因为爱学习而去做作业。一旦奖励停止，问题又会再次出现。而且孩子对奖励的需求会越来越大，总有一天你的奖励无法刺激他让他继续按你的要求去行动。更严重的后果是，这种方式，会让孩子讨厌学习，因为他觉得学习阻碍他得到他喜爱的东西，包括父母的爱。相信这个结果是所有父母都不愿意看到的。

通过以上内容，相信你对什么是无条件养育已经有了清晰的认识。它有三个明显不同于有条件养育的特征：即关注孩子本身内在需求而非外在行为；不过度揣测孩子行为动机；与孩子协作解决问题，而非采取手段。

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相信很多父母赞同书中的观点，但同时又为难于无条件养育的挑战性。每当这时，我会想起作者艾尔菲·科恩的这句话：这很难，但仍值得我们全力以赴。

欲知我们为什么要无条件养育以及如何做到无条件养育，请关注我后期的继续更新。

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