我们之所以会愤怒，是因为我们的界限被侵犯了！

什么叫做“界限被侵犯”？

比如：

你的同学打了你一拳，这是侵犯了你的身体界限；

你的室友擅自用了你的洗面奶，这是侵犯了你的物权界限；

你的同事用不友善的语言攻击你，这是侵犯了你的尊严界限；

……

当别人侵犯我们界限的时候，我们会感到愤怒，这个“愤怒”其实是我们的本能在提醒我们——“喂！这个人在侵犯你的界限啦！你该反击他啦！你该竖起毛来维护自己的界限啦！”

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然而可悲的是，现实生活中的一些家长在教育孩子的时候，常常会片面强调“宽容大度”，“不要斤斤计较”，反而忽略了培养孩子的“界限观念”，忽略了培养孩子“维护界限的能力”。

举个例子，别的小朋友来家里做客，看中了孩子手中的布娃娃，哭着闹着要把这个布娃娃带回家，这时候，“忍让型家长”会怎么做呢？

他会对孩子说：“孩子啊，听话！你是姐姐，你要让着妹妹，妹妹喜欢你的布娃娃，你就给她吧。”

这种做法，其实是不恰当的，因为家长忽略了孩子的“界限”！

邻居小妹妹要抢孩子的布娃娃，这是在侵犯孩子的物权界限啊！ 这个时候，家长应该帮助孩子维护界限啊！

如果我是这个家长，我会对这个邻居小朋友说：“宝宝，这个娃娃是姐姐的，你不能拿。如果你真的很喜欢这个娃娃，阿姨可以带你去买一个一模一样的。”

可惜，并不是所有家长都明白维护界限的重要性，尤其是我们的文化中自古以来都强调“吃亏是福”、“忍一时风平浪静”，推崇这种委屈自己的权益来换取表面和谐的做法。在这种教育氛围之下，很多孩子的界限观念就这么被家长给抹杀掉了。

这样长大的孩子，从小就学会了压抑自己的需求，忽略自己的情绪，他会觉得自己高不高兴、生不生气都不重要，表现出一副很懂事的样子比较重要。

时间长了以后，他渐渐地就会丧失对愤怒情绪的感知力。

当别人侵犯他界限的时候，他会有点不爽，但是也不会去反击，他只会把这种“不爽”情绪深深地压抑在心底，表面上装作不在乎的样子。

但是这些负面情绪积压多了之后，终究还是会造成各种情绪问题，甚至是身心疾病，常年委屈自己的情绪，终究是会对我们的身心健康造成损害。

如果正在阅读本文的你，恰好就是在这种“忍让教育”下长大的孩子，那么我真的真的希望你从今天开始，不要再处处委屈自己，讨好别人了！

不要再相信什么“吃亏是福”了，吃亏不是福，保护自己的权益不受侵犯才是福！

我们必须学会表达愤怒，学会用行动维护自己的界限，让别人知道侵犯我们是一件成本很高的事，是一件需要付出代价的事！

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那么具体应该如何表达愤怒呢？

这里给大家提供三个措辞模板——感受法、态度法、措施法，来供大家参考。

【模板一，感受法——“你这么做，令我感到不舒服”】

举个例子，比如室友擅自使用了我们半瓶洗面奶被我们发现了的时候，如何表达愤怒？

表达感受的方式是：“亲爱的，你不经过我的同意就用我的洗面奶，会让我感觉不舒服。我希望你下次用我洗面奶之前能跟我打个招呼。”

—— 这句话里的“我感到不舒服”，就是在表达感受。这样表达的好处是，引导对方关注我们的情绪，让对方意识到自己的做法会引起别人不舒服的感受，从而促使他做出改变。

指责的方式是：“你怎么又偷我洗面奶？你怎么这么没教养！你手怎么那么贱！”

——这句话里的“你偷”、“你没教养”、“你贱”，都是在指责对方，是攻击性的语言。这样表达的坏处是，会激起对方愤怒，最终引起争吵，而无助于解决问题。

感受法适用于我们和关系亲密的人之间表达不满的情境，比如爱人之间，朋友之间，室友之间等等。因为感受法的语气比较温和，表达自己的感受可以把彼此的距离拉近。

当然，我们也可以根据对方侵犯我们界限的严重程度去调整自己的修辞。

比如，“你这么做，令我感到很生气，我肺都快气炸了！我这次真的真的是愤怒到极限了！”—— 用这种强烈的语气来表达自己的愤怒，也属于“感受法”的范畴。

【模板二，态度法——“你可以跟我好好说，但请不要用这种攻击性的语言对我说话。”】

举个例子，比如，当我们不小心踩脏了同学的新球鞋，同学对着我们大吼到：“你瞎啊你！你不长眼睛吗？你知不知道我的鞋很贵的！”

面对同学的语言攻击，我们该如何表达愤怒呢？

这个时候可以使用态度法，对他说：“刚才是我不小心，对不起。但是你刚才的态度让我觉得很不舒服。有什么你可以好好跟我说，请不要用这种攻击性的语言跟对我说话。”

这句话里的“你可以好好说，请不要用攻击性的语言跟我说话”，就是态度法的核心，即指出对方态度上的错误，促使对方进行反省。

态度法适用于我们自己有过错，但是对方抓住这点小错对我们进行语言攻击的情景。

遇到这种情况，我们一定要保持头脑冷静，不要因为自己有过错就默认对方可以辱骂自己，要学会就事论事：

我自己有过错，我愿意承认错误，做出道歉或弥补，这是我需要负责的部分；

而你发现别人有过错的时候，你应该用“尊重的态度”来跟别人沟通，你不仅不尊重别人，还辱骂别人，这就是你的错了。

我们一码事归一码事：我的过错问题，我愿意承担责任；而关于你的态度问题，我也要提出不满，维护我的尊严。

把“我的过错”和“你的态度”分开讨论，促使对方反思自己的态度，这就是“态度法”真正的用意。

【模板三，措施法——“我希望你能够对我做出道歉和补偿，否则我将会采取xx措施来维护我的权益。”】

举个例子，比如我们自己原创的一篇作文，被同学剽窃走了并且发表在了校刊上，遇到这种情况，我们如何表达愤怒？

使用措施法，私下找到侵权者，对他说：“你剽窃我作文的事情我知道，你不要以为自己可以蒙混过去。我希望你在校刊上对我登文道歉，否则我将会采取法律措施起诉你。”

措施法的的力度较大，适用于对方严重侵犯了我们权益的情况，这时候我们要采取强硬的措施，向对方施加强大的压力，迫使对方做出道歉或弥补的行为。

尤其是当我们的合法权益被侵犯的时候，一定要敢于拿起法律武器维护自己的权益，敢于用法律措施去震慑对方。

不到万不得已的情况下，我们千万不要对身边的亲人朋友使用措施法，因为措施法的态度过于强势，会把两个人的关系拉远。

尤其注意不要在恋爱中拿分手去威胁对方，不要动不动就说“你要是再不改变，我就跟你分手！”这种话。

分手说多了，就变得不值钱了，对方会觉得你也就是说说而已，你不会真的跟他分手的，这样反而使他更加不在乎你的情绪和感受。

所以在恋人朋友等较为亲密的关系中，我们尽量还是使用“感受法”和“态度法”来表达愤怒，让对方注意尊重我们的界限就可以了，不要轻易使用“措施法”。

1 为什么我们会愤怒？—— 因为我们的界限被侵犯了！

2 表达愤怒的目的是为了维护界限。吃亏不是福，保护自己的权益不受侵犯才是福！

3 表达愤怒的三种方法，感受法，态度法，措施法。

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