"<你的孩子不是你的孩子>

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“大概是我十二三岁的那个暑假，有一天我的嘴巴突然歪了起来。单单看是看不出来的，只有当我笑或是说话的时候，才能明显地看出来。

当时我没意识到这有什么问题，隔壁家的叔叔看到后跟我的父母说了，他们这才注意起来。当看到我的嘴巴歪向一边的时候，他们像终于逮到了什么把柄似的，当时是在街上，我妈还是用那种她惯有的，带有嘲弄跟生气的语气说着你看你笑成什么样子之类的话。

那时候虽然我还弄不明白是怎么一回事，为什么我的嘴巴歪了。但也已经不敢再笑了，只是惶惶恐恐地数着回学校的日子。

有一天我到附近的朋友家里玩，朋友的妈妈看到了，对我说你一定是老对着风扇吹，这样很容易中风的。不过没事儿，应该过段时间就好了。

我那个时候长长地松了口气。

果然之后没几天，我就算笑，嘴巴也不会歪向一边了。

但是这件事对我来说，恐惧的并不是歪掉的嘴巴，而是父母毫不顾忌地流露出来的，本应该是关心和爱护的时候，却表现的厌恶跟不耐烦。”

这是一个朋友的故事，她说当她长大以后再跟父母提起这件事，他们完全不记得她的嘴巴什么时候歪过：难道你还为这点小事生气？

她的类似这样的小事还很多，比如：考试考不好就是你怎么这么笨啊，考得好就是你们学校就这水平啊；收到男生的礼物也会评价，男生就喜欢骗你这样的女生；甚至在她长大以后，不谈恋爱还不是因为你太丑了；赚得少不是因为你没脑子吗……

如果是因为自己做错事或是太调皮被骂，她觉得都可以接受，问题是自己什么也没做就被最亲近的人骂得一无是处。

“我不知道自己做错了什么，但是这种情况总让我觉得我哪里都不对，好像连我的存在都是不对的。”

如果让我在挨打和挨骂之间做出选择，我一定会选择挨打。因为挨打之后，伤痕都是看得见的，至少人们还会同情你。可是责骂会把人逼疯，你却看不到任何伤痕。没有人会在意。和侮辱比起来，身体创伤的愈合快多了。

其实，你知道你一直在遭受父母的言语虐待吗？

经常对孩子的外表、智力、能力或者作为人的价值进行语言层面的攻击，那就属于虐待了。

对于这种来自家庭的语言暴力，但凡你表现的认真或不满起来，对方就会责怪你缺乏幽默感：我只是在开玩笑啊。就好像他们语言暴力的受害者其实是在配合他营造玩笑的效果一样。

这就导致我们即便长大以后，也没办法分清言语虐待和真实的玩笑之间的界限了。往往认为大家的玩笑是在对自己的嘲讽，因为童年的过度玩笑让我们过度敏感以及对别人缺乏信任而想努力保护自己不受伤害。

我没办法相信任何人。

我不值得被人关心。

我永远都不会成功。

这些并不是我们实践过后得到的结论，而是从小就一直被这样灌输的。

多可悲！

这位朋友后来离开了家，一个人生活得很好，开始接受其他人，接受自己是值得被爱的，自己不是一无是处的人。但也慢慢地不再跟父母分享自己的生活，因为不想再听到那些刺耳的话，尽管她觉得自己已经足够强大，但是依旧没办法跟他们好好沟通。

她尝试过很多次跟父母沟通，因为从小被这样对待，现在在跟别人相处中很多问题出现。他们也只是说我们有这样吗？你也太大惊小怪了，完全没有想要沟通下去的意思。即便你真的严肃起来，他们也会说，我们到底怎么你了，把你养这么大就这么回报我们啊，这样的话。

或是说那句大部分父母都会说的话：

我都是为了你好。

"电视剧 <小欢喜>

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“为什么你就这么自私呢？就只想着你自己！我妈总是这么说我，当我不想帮家里处理问题或是拿钱的时候。每次她说这些话的时候，我就想到小时候，我不想分享我的零食或玩具给弟弟时，她也是这么说我。

以前我真的觉得自己很自私，我总是想着自己，因为家里有好几个小孩，每次都要让着他们，所以总是护着自己的那一份。对于妈妈来说，家庭是没有公平而言的。

长大以后我有自己的生活跟计划，但是父母一再地打乱我的计划，但凡我做不到或是为难的事，我也努力去帮他们。我太累了，我没有时间，我钱不够…… 这些我的理由在他们看起来都是我自私的借口，他们认为我过得很好，我常常去旅游，有稳定的工作，没有结婚没有什么经济压力。

所以当我拒绝他们的时候，他们尖锐的声音就来了：你怎么那么自私！

每次我妈说我自私的时候，我就从内心涌出了羞愧感。而这种羞愧感迫使我继续去按她的要求做我根本不想做的事。这句话就像一个魔咒，因为我不想成为一个自私的人，所以每次就掉入他们的控制中。

而且事实上，我并没有过得很好，我有自己的烦恼和压力，即使跟他们倾诉，他们也不过是自说自话的关心，而且从小到大我已经习惯了被他们忽视的感觉了。

而另一方面，在人际交往中也是，我总是做那个忍让的人，为别人着想的人。我没办法享受别人的照顾，因为我总是那个习惯性地照顾别人的人。”

你知道吗？自我界定不等于自私自利。

很多人不敢维护自己的权利，因为他们混淆了自我界定和自私之间的差别。在成长中，除了父母或其他人的灌输和影响，我们仍然可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进行了“自我界定”。

当然情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体。

当你完成了自我界定的时候——当你习惯于做出回应而不是反应的时候，当你明确表明自己的感受和想法的时候，当你对自己愿意做和不愿意做的事情设定限度的时候，相信你们的关系会发生转变。

另外，有些越是不被父母喜欢的小孩，反而是最爱父母的。因为从小就缺乏家庭的接纳和认同，所以无论长大到多少岁，都一直渴望着被接纳跟认同，渴望通过父母的给予的爱来证明自己的价值。

甚至由于从来没体会过这种来自于父母的毫无保留的爱，长大以后，也不懂得如何接纳别人的爱，会对自身价值产生怀疑，不认可。

这个朋友后来慢慢地疏远家庭，因为既得不到来自家庭的温暖关爱，又时时刻刻饱受原生家庭带来的经济和精神压力。就好像《欢乐颂》里的樊胜美，不仅得不到家庭的关爱，反而一次次被原生家庭情感勒索。

当然疏远并不是断绝关系，只是一种保护自己的方式。

"<欢乐颂> 樊胜美

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而另一个朋友的家庭存在家暴现象，父亲醉酒后对母亲的施暴，甚至牵及到她。

“当我爸清醒的时候，就是正常人的样子，跟我妈还有其他人都是有说有笑的，就好像之前的暴力都不存在似的。我很疑惑，因为这样的事不是一次两次，而是隔几天只要爸爸喝酒就会发生，或者他很生气的时候。

大部分时候我爸用拳头打用脚踢，有时候也会去厨房拿刀，说一家人同归于尽这种话。虽然知道他喝醉了，但是我很害怕，因为他真的做的出来。每次我都会阻止他打妈妈，但每次会连我也被打，弟弟会躲进他的房间里哭。

并且随着这种行为越来越多，我总是想下一次家暴应该怎么制止，怎么让父母离婚，父母离婚了自己没人选该怎么生活…… 而我的同龄人都在关心考试、打扮、追星这些事。

当然他们一直没有离婚，但是我那时候完全不想让母亲忍受这样的痛苦。我跟好朋友商量要怎样才能让他们离婚，我甚至想过买微型摄像头偷偷录下我爸家暴的画面交给警察。

但是这些年事情并没有什么变化，我也没有真的买微型摄像头。”

朋友不是一个愤怒的，爱抱怨的人，反而是贴心的，总是为别人考虑的人，甚至花了好久才学会如何拒绝人。

长大以后，当我们意识到自己的性格缺陷以后，仍是要花费很多力气才能纠正的。朋友曾哭着对她妈妈说，为什么你什么都不做呢，为什么那些事要我来做呢，那应该是你去做的事不是吗？

因为那本来不应该是她需要考虑的事，而是她的父母，她本来只需要做一个小孩，却被迫要照顾父母的情绪和考虑母亲的安危。

对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，并因此感到愧疚。

但其实，你不需要为此负责！

一旦我们将责任归于应该负责的人，就对那些加诸在我们身上的痛苦和这些痛苦的始作俑者充满愤怒。中毒的子女成年后常常不知道该如何处理自己的愤怒，因为在成长的环境中，他们需要压抑自己的情绪。

发泄愤怒是只有父母才能享有的特权。

"电视剧 <隐秘的角落>

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最近在英剧《不可遗忘》中看到一个令人心碎的故事。

小女儿marion是个护士，尽管对看护的小病人非常好，有耐心，但是对自己的姐姐和妈妈态度很差。marion年轻的时候有过离家出走，自我堕落的一段时间，现在和丈夫一起住，但跟家人的关系还是很紧张。

这么多年姐姐一直不明白，为什么妹妹突然变得暴躁起来，是在十几岁他们搬了新家，终于有自己的房间之后，她们的关系也不再像以前那么亲密了。姐姐和妈妈包括她的丈夫只能当是她太情绪化了，是她自己的问题，因为她从来也不说出来到底是怎么了，遇到问题也只会逃避。

然而看到最后才发现事实是，在她11岁的时候，父亲开始对她做男朋友才会做的事，在每周六的晚上，那个时候母亲就在楼下。

维持了一段时间，当餐厅只有她和母亲的时候，她终于鼓起勇气告诉了母亲，结果母亲什么也没说，甚至削土豆的手完全没停过。

尽管之后母亲借口帮她整理衣服待在她房间防止父亲再来。但是半年后母亲停止了之后，父亲开始强奸她。有次她问，你是不是也对姐姐做这样的事，父亲说，没有，只对你而你，你是最特别的。

当然她觉得很窝火，愤怒，即使现在讲出来，还是觉得难过。为什么她是特别的，为什么母亲什么也不做，为什么自己要遭受这些……

marion长大后遇到了同样被性侵虐过的律师colin和教授sara，三人一起合谋互相替对方杀死那个虐待过他们的人。很悲哀，因为找寻不到帮助，绝望以及愤怒的小孩，即便到中年，甚至老年，仍会因为那些本不该发生在自己身上的事愤怒，难过…… 更何况这个人是自己最亲近的人，这是很难让人释怀的。

小时候被父亲的朋友性侵的律师对审判他的警察说：除非你遭受我受的罪，否则你没资格评判我。

当然我们可以选择原谅伤害过自己的父母，但应该在清理自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。我们首先需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望已久的父爱和母爱这一事实，不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。

不是假装一切都没有发生过。

另外，有时候，只有当父母努力去求得我们的原谅时，这种原谅才会有意义。

"<不可遗忘> 第二季

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除了语言暴力，家暴，控制欲，性侵犯外，还有什么样有毒的父母和被荼毒的孩子？原生家庭的影响有多大？我们该如何改变自身的性格缺陷并好好的生活呢？推荐大家读一读苏珊福沃德博士的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，书名的直译是《有毒的父母：走出他们的伤害阴影重拾你的人生》。

现在不是大家都在说，孩子一直在等待父母的道歉，而父母则在等待孩子的回报。尽管如此，我想大部分的人仍旧不想放弃自己的原生家庭，不愿意把父母排除在自己的生活之外，那么希望这本书能帮到你。

不过不管我们看了多少书，上了多少课，听了多少道理，可能依旧过不好这一生。但是作为一个个体，我们还是要学习如何修补原生家庭带来的性格缺陷，然后继续好好地生活。

即使没办法与原生家庭达成和解也没关系，我们可以创建自己的家庭。一个人也好，两个人也好，人生最重要是开心，因为开心太难了。

参考：《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》

by susan forward, craig buck

图片来源：豆瓣

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