《月满轩尼诗》里说：能在他面前笑到露出蛀牙的人，才是一同生活的人。

可是，现代人的爱情何其脆弱，分分合合，不过三两年间，谁能深刻的了解谁，谁会和谁掏心掏肺，谁又真正离不开谁。

别说在对方面前露蛀牙，大多数时候，我们连妆都不好意思卸。

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这些年，我们在偶像剧里找糖吃，在娱乐明星那里磕cp，也眼见分手出轨离婚大戏，隔三岔五上演。

我们习惯了爱情不是人生的必需品，也习惯了在爱情里活得清醒洒脱，可是忙碌之余想一想，总是缺了点什么。

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最近，一个好友和我聊天，她说她以前一直看不上父母之间的爱情，总觉得一个大男子主义直男癌，和一个中年觉醒妇女之间，每天上演各种磕磕绊绊。

鸡毛蒜皮的小事都能拌嘴，家长里短都能吵一辈子。

从她渐渐懂事开始，就变成了父母的婚姻咨询师，吵架调解员，家庭纠纷的裁判，爸爸说妈妈脾气不好，妈妈告状说爸爸不懂体贴冷暖。

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那个时候，她每每头疼，想不明白两个人，为啥大事小事争执不断，还不肯离婚，还口口声声说什么是为了她，直到自己经历了一段段破碎的感情，体味到连话也懒得说的冷淡之后，才明白：

那些能吵一辈子的人，就是心里有彼此的人；那些一辈子也吵不散的人，就是彼此命中注定的爱人。

在《屋顶上的小提琴手》中，贫困的送奶工人特伊，生活在一个乌克兰族的犹太人居住区，在那里，他忍受着来自非犹太居民的歧视，承担着巨大的生活压力，内心苦闷的他，除了向上帝倾诉以外，无法从妻子格特那里得到丝毫慰藉。

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电影里，当特伊问格特，结婚四分之一个世纪之后，她是否爱他时，格特无不讽刺的说：二十五年来，我一直给你洗衣服，做饭，打扫房间，给你生孩子养孩子，给你的奶牛挤奶。

她接着反问：如果那不是爱，那是什么？

对呀，如果一个男人或女人，彼此为对方做了很多事情，彼此携手一生，就算有争吵，撕扯，不满，愤懑，又算什么呢。

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爱将他们绑在了一起，否则一纸婚书，真的能将两个不爱的人，绑一辈子吗？

以前，我们觉得父母爱情，算不得爱情，是因为我们对爱情有太多想象，其实真实的爱情，应该是包含温情，也包含伤害，包含激热，也包含灼伤。

因为人无完人，自然也没有完美的爱情。

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我和朋友在聊天中，有个一致发现，我们看的偶像剧越多，读的言情小说越多，就越是遇不到爱情。

因为我们总是觉得，爱情伴随着一见钟情，自然上瘾，爱情是和毒瘾，酗酒，赌博一样，会触发大脑多巴胺分泌，会产生新奇，能量，狂喜，渴望。

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我们总是被童话故事、肤浅的元素，或关系的形式所吸引，不由自主的将爱情和某种情境，模板联系起来，将一个人错当成另一个人，或在遇到一个真实的人时，渴望的是一个不真实的爱情。

换言之，我们渴望幻想中的爱情，却并不愿意触碰真实的爱情。

这是当今时代，人们越来越难以爱上一个人的原因。

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而且，除了我们丧失真实感以外，心理学家伯特·费尔斯还发现：无论是爱人，还是被人爱，都会唤起一个人的防御机制，唤起从童年时代就形成的情感焦虑和痛苦，所以，在无意识层面，我们会觉得爱情很危险，会粉碎我们的整个世界，让我们丧失自我，忘记自己是谁，所以本质上，推开爱情的，不是别人，是我们自己。

哪怕我们在意识层面寻找爱情，但我们依然在潜意识层面抗拒爱情。

所以，情感作家惠特尼·摩根认为，是时候重新定义爱情了：爱情不应被视为一种感觉，而是一种既定的情感，爱就是充满爱意地感受和行动。

这里的感受和行动，不仅包含对方，也包含你的。

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惠特尼因此举了一个例子：你会因为一头猪，践踏了你给它的珍珠而生气吗？你问它为何区踩你心爱的珍珠，为何将珍珠弄得泥泞不堪。但它是一头猪，无法理解珍珠的价值。有些人也是如此，他们还没有完全实现自我，不明白自己该做的事情，没有看到伴侣的价值和重要性。他们活在当下，为了一种感觉而活。但当你爱一个人时，为她做事情，牺牲自己，美好的感觉就会出现。

爱是行动，爱是牺牲，爱是动词，感情来来去去，真爱永存。

如果，你渴望爱情，并不意味着别人会爱你，但一定意味着，你要去真正爱他。

因为爱情就像面包，如果你想要拥有，就需要和面，发酵，付出，等待。

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惠特尼对于爱情的新诠释，让我想到了两件事。

第一件事，总是有女孩会问我，怎么判断对方是否爱自己，并列举出种种细节，比如，如果她没有给对方打电话，对方就会忘记给她打电话，比如对方点菜时，忽略了她的口味等等细节。

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并且，女孩们总是被教育，比起嫁给自己爱的人，一定要嫁一个爱自己的人。

我以前也这么想，但现在不了，婚姻太漫长，人生又太短暂，比起将幸福建立在别人的爱上，不如建立在自己的爱上，比起被人爱，拥有爱人的能力，才更重要。

所以，我不会劝她爱惜自己，及时放手，我会劝她享受爱人的乐趣，不要去纠结对方爱不爱自己，而要想清楚自己爱不爱对方，爱就付出，无怨无悔，大梦三生，大醉一场，醒来，你不会失去什么。

因为人生后半场，你不会后悔自己做过什么，但一定后悔自己错过什么。

与其在爱情里患得患失，不如不计得失，想爱就爱，勇猛无畏。

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因为女孩们在这个时代，遇到一个，你想要为他付出的人，远远比遇到一个，他愿意为你付出的人，要难得多得难。

我想到的第二件事就是，我写离婚出轨的婚姻类文章，总是会有一些男人去合理化出轨，比如激情不再，比如索然无味，比如婚姻本来就不符合人性。

那个时候，我就会反问，那你为这段婚姻做过什么呢？为你的爱人做过什么呢？

我们这个时代，总是让人错误的以为，爱自己就是自我的觉醒，但其实拥有爱人的能力，才是自我觉醒的标配。

你渴望爱情，那么你为爱情做过什么？

你希望另一半爱你，那么你为另一半做过什么？

你希望婚姻有趣，那么你为婚姻做过什么？

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爱情和婚姻，就像面包，你想要吃新鲜的面包，不仅需要自己和面，发酵，耐心等待，还需要你每天，每天，每天的去生产。

没有一劳永逸的事情，尤其涉及到人际关系时，而婚恋关系，本身就是一门人际关系。

既然是关系，就需要自己经营，既然是关系，就没有那么玄乎。

千人千面，爱情也是千奇百样。

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阿兰·杰克逊在他的歌曲里，回顾他的婚姻：有时快乐，有时伤害，我们走到一起，分崩离析，伤了彼此的心，尽管如此，我们不会悲伤，我们会为我们的一生感到高兴。

约翰·传奇在献给妻子的歌曲中，承认情感的复杂性：你是我的堕落，你是我的缪斯女神，是我的节奏和忧郁，也是我最糟糕的分心。你是我的结束和开始，即使我输了，我也赢了。

爱情：是激情、亲密和承诺的三足鼎立。

但爱情的过程却是：你爱上一个人，你有付出的意愿和行动，你成功的让对方也爱上了你！

如果没有人爱，我们可以自己爱自己，但如果没有爱过人，我们会活得不完整。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 |豆瓣

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