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6.5分
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剧情简介
最近很多来访者问：为什么两个人明明相爱，还是会走向分手的结局？
这个问题其实很简单：因为人都是利己的。人都是先满足自己的需求，再去满足他人的需求。
当关系里的冲突已经大到再也无法忽视，积极情绪远远少于消极情绪，而又没有足够的动力去支撑时，这时候就难免走到了分手的结局，哪怕内心有再多纠结、不舍、冲动、哀伤、怀念，都要被自动简化为两个决策——在一起，或者分开。
其实要不要继续在一起，只是人生中的诸多选择之一。继续在一起并不足以说明是真爱，不继续在一起也不能说明不爱，要结合个人的情况和需求来看，没有对错之分，大多数时候也不跟人品好坏挂钩。
1、第一种容易提分手的心态——利己主义
利己是趋利避害的本能，而利己主义是指把利己看作人的天性，把个人利益看作高于一切的生活态度和行为准则。
a、利己主义的人在感情中的表现
利己主义者选择分手的原因，通常是自己的利益和接下来的关系发生了冲突，两相权衡决定放弃感情。
前两天我碰到一个因为被对方父母反对而分手的来访者，说对方是妈宝。
我询问了详细情况，发现不是她想的这样，对方绝大多数时候能够主导自己的事情，并不是“妈宝”。她的前男友生活独立，忙于工作，不怎么回家，平时也不怎么跟他的母亲联系，他人生的很多重要决定，都是自己做的，父母的干涉很少。
我给她具体分析了前男友的情况后，问她：“他父母一开始反对他的工作，他没有听父母的话，现在他的事业还取得了父母的支持。你觉得这样一个男人，他真的是妈宝吗？”
她被我这么一问，才明白其实父母反对只是个理由，前男友对自己并不满意，他们对未来的规划并不一致。
为什么会给人呈现出一个“妈宝”的形象？比起伴侣的支持，父母的支持能够给他带来更多，让他活着更轻松，可以让他少负担很多，所以他选择听从父母的话。表面上看起来好像是他的父母太过于强势，逼得他不得不听从，实际上他内在的思维模式驱使他做出选择，他也认为父母的考虑是合理的。
因此当前男友倾向于认同父母的想法时，她企图用爱去打动前男友，都没有用，甚至让前男友越来越冷淡。
我发现有些利己主义者的伴侣会陷入误区，想要通过投入更多来让对方更爱自己，或者打动对方，但往往这些利己主义者的伴侣并不太理解利己主义者真正需要什么，因此付出投入的都是徒劳，随之而来的索求感，也会让利己主义者感到难以负担。
而利己主义者被分手的原因，往往也是他们的利己主义导致处理事情的方式不能满足对方需求，对方越来越失望，最终提出分手。
b、挽回利己主义者的思路
想要挽回一个利己主义者，需要对自己发出灵魂的拷问：
自己的优势是什么？
他跟你在一起，他有什么好处？
他的需求是什么，能满足他吗？
他选择放弃的真正原因是什么，你的优势能弥补你的劣势吗？
如果你的优势不够明显，你可以努力够到那个标准吗？
我让你弄清楚这些问题，并不是让你一味地迎合他、满足他的要求。而是拥有这些，才有筹码去跟他谈，才能引导他相信你们拥有一个可发展的未来。
想明白了这些，可以站在他的角度去跟他谈，让他看到继续在一起有利的一面，推翻他之前的定论，重新权衡你们的可能。
2、第二种容易提出分手的心态——习得性无助
习得性无助是指在学习、体验的过程中，逐渐形成的对现实的无可奈何。
当一个人在一直在努力的某件事情上，付出了努力却一直没有达到自己的预期，逐渐形成一个“行为达不到结果”的固定认知。因此面对类似的新的情境，他也会出现类似的认知，产生无助的感觉。
a、习得性无助的人在感情中的表现
我认识一个单身很多年的妹子，她其实长得不错，人也挺好，有很多异性愿意跟她发展男女朋友关系，但每次都没成。因为一旦男生突然不怎么主动，她就会觉得男生对她没兴趣了，而对方“冷淡”过后又主动起来，她又会觉得他前阵子不主动是找别人去了，但没成，又回头找自己，然后就不愿意跟这个男生继续接触。每个都是这么没聊成的。
我询问她过往的经历，原来她第一次喜欢异性，就被喜欢的人当成了备胎，长达三年一直维持着微妙的朋友关系，第二个喜欢的异性也有养备胎的感觉，以至于后面跟别的男生接触时，她老是觉得自己被当成备胎——因为认定自己身上没有什么魅力，只能被人当成备胎。而她的习得性无助又让她觉得这是常态，是人性，是自己改变不了的，也就一直恶性循环，就算有不错的男生，也会在相处过程中常常感到莫名其妙。
很多感情里的习得性无助都会有类似的表现，他们努力争取过，得到的结局一直不好，所以只能自我合理化，觉得人生是艰难的，有种注定达不成心愿的宿命感，并且困在这种“宿命感”里，坚信克服不了困难是必然的，不是因为自己不努力。
比如，曾经有个来访者提出困扰：从小我的妈妈教育我，长得帅的男人都花心，不能结婚。但我的男朋友虽然长得帅，完全不是她说的那种人，面对她的反对，我不知道该怎么办。
我问她：“你把你的男朋友带回去给你妈妈了解过吗？”
她说：“没有，我不敢让她知道，她会尽一切努力拆散我们，把我的生活弄得鸡飞狗跳。”
试都没有试过，就说不行，听天由命。旁人很难理解习得性无助的人内心有多痛苦和无助，因而会去逼迫他们努力抗争。而在他们的眼里，抗争的结果始终是失败，做的是无意义的挣扎，又增加了他们的绝望。因此对待这个群体的人，需要自身状态的稳定和足够的耐心。
b、挽回习得性无助的人的思路
挽回习得性无助的人，我会针对习得性无助的人的思维模式，让来访者通过三个方面改变他们的认知，让他们拾回对感情的信心。
c、让对方关注到你的变化
小张跟男朋友在一起时比较粘人，老是要求男友哄自己睡午觉，男友无法抗拒她的撒娇，但是因为哄女友睡午觉导致上班迟到了几次，而他跟小张沟通没有用，觉得小张的性子就是这样，改不了，决定分手。
经过我的分析和引导，小张反思了很多，知道自己太粘人。我让她给男友陈述现在的想法，男友发现小张有了变化，很开心，俩人复合。
习得性无助的人是太坚信“无法改变”，所以才会潜意识里会忽视解决方法，需要做的就是让他发现你改变的事实，让他意识到事情并不是无法改变。
d、改变对方的归因方式
他们容易把失败的原因归为自身的难以改变的因素，那么就需要帮助他们好好梳理，他们受挫的原因是什么。
小李把男朋友带回家给父母看，小李的父母对男朋友并不热情，男朋友觉得自己没房没车达不到小李父母想要的标准，俩人应该会遭到反对，想要放弃。
我让小李这么去跟他具体沟通：
然后我让小李教男友做了一些事，成功地刷新了父母对男友的坏印象，取得了效果。男友渐渐也意识到，小李的父母并不是看不上他，只是中间有一些误解，导致她父母和自己的感受都不好。他这才对这段感情有了信心。
需要注意的是，改变对方的归因方式，切忌把自己的观点强加给对方。我在咨询过程中，发现出现分歧时，很多人一味地用强横的态度跟对方讲道理，让对方感受到的是否定。
e、帮对方把困难分解成一个个小目标
失败的体验会形成和加深习得性无助，同理，积极的反馈也能缓解习得性无助。
一次性解决困难，当然不容易，他没那个能力也没那个基础。而习得性无助的人又会过度概括，觉得自己现在解决不了的困难，就是解决不了，以后也做不到。
想要打破他的认知，要帮他分解困难，在一步步克服困难的过程中，有利于树立他的自信心。当他一边觉得不行一边又觉得时不时能搞定的时候，回过头看这个困难，已经完成了一大半，自然会产生继续努力的想法，驱动着他继续坚持。
就像上面小李的例子，如果一次性就提出要让父母认同喜欢她的男友，他一定觉得这不可能，做不到。但是帮他分解为一步一步教他怎么做，问题慢慢得到了真正的解决，他才会真正开始抱有希望。
一个人抱有这些容易提出分手的心态，与爱不爱无关，而是跟原生家庭、过往的经历、受过的挫折等有关，如果你碰到了这样的人，或者你自己就抱有这样的心态，不妨好好想一想，这种心态给自己带来了哪些苦恼，有哪些局限。我相信，它们带来的困扰，不光光是感情上的，你要不要突破这些局限，还是你想要继续困在某个地方纠结，心里又憧憬没有选择的另一条路。
大部分人选择分手，是因为凡事有个度。
放弃感情，并不意味一定拥有容易放手的心态。如果太过于执着，一定要死守着一个好的结局，反而成了一种执念。抱有执念的人有两个极端的走向——一种长时间困在特定的状态和情绪中，被限制住；另一种，执念成了精神寄托，不管最后有没有达成目的，都可以苦中作乐，就像纪德的《窄门》里说：“正因为我永远抱着与你相见的希望，我才永远认为最崎岖的路是最好的路。”
如果一个人没有度，就会容易前面提到的小张男友的情况，过于纵容，因为心软迁就太多，损害自己的利益。
当你老是情绪一上头就说出伤人的话，对方跟你沟通无果，只能离开，毕竟他也有自己的尊严。当你向对方索取太多，对方跟你沟通无果，只能离开，毕竟他的能力有限。每个人都需要把控自己的尺度，把握不好自己的尺度会给他人带来困扰。因为爱你，他可以忍耐和纵容你一次两次，但没有办法背负着你一直走下去。
可能某个瞬间，对方看到你已经不是他认识的你了，觉得回不去了。
亦或是，对方已经在矛盾和摩擦中被磨得精疲力尽，觉得没必要了。
毕竟，在一起是为了开心呀。大多数人都不喜欢虐恋情深。
有一部电影叫《时间旅行者的妻子》，讲的是男主亨利在一次意外后拥有穿越时空的能力，常常穿越回去看自己的妻子克莱尔。克莱尔从小就知道，亨利是自己未来的丈夫，20岁的时候，她终于在平行时空碰到了亨利，跟他结婚。
但婚后的丈夫还是一样会不受控制地消失，克莱尔只能做自己的事情，没有丈夫的陪伴，她一直都在等丈夫突然出现。他们的孩子遗传了亨利会穿越时空的基因，克莱尔怀孕后就流产了。人生这么艰难，克莱尔仍然坚持着，她一辈子都在等亨利。
虽然亨利总是给克莱尔带来伤痛、孤独和不安，但是克莱尔从来没有怀疑过这份感情，她像周围的普通人一样生活。即便偶尔失落，但在亨利重新出现时，失落又重新被惊喜取代，那些漫长的等待，也似乎变得更加值得。
里面有一句感人的台词：
现在天色暗了，我也倦了。
我爱你，永远永远，时间没有什么了不起。
很难说电影里的这种方式好不好，虽然现实生活中也有一些类似的例子，但是每个人的选择不同。有人相信爱，认为坚持是值得的，也有人不信爱，觉得爱只是一时情绪，并不稳定。
你相信爱，爱自然能战胜一切，“什么都不是爱的对手”。你不相信，觉得一切都会变，那么爱情没有办法弥补你的那些顾虑和现实的阻拦。你无法跟一个对爱深信不疑的人强调现实的鸿沟，他总有办法反驳你；你无法说服一个不相信真爱的人撇开现实放手一搏，他也总有办法反驳你。
我们不得不承认，人这一生，遇到一个兴趣爱好相同的人并不难，遇到一个三观相似的人不难，遇到一个相爱的人也不难，难的是遇到包容和理解。难的是，对方知道并且体谅你的想法，你也懂对方，两人是有些差异，又能轻松地求同存异。
在还不够成熟的时候，分开是我们必须要经历的，就像经历成长过程中的别离一样。经历多了，我们才能真正学会妥善地处理那些事情，平衡我们的人生。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.ta是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—b
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—a
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— d
否 —c
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