，生于2009年，五年级的小学生。

弟弟：江山，生于2013年。

写作背景：

从爸爸江河的视角，以第一人称的方式，通过日记式的对家庭生活的记述，来展示爸爸江河是如何在养育孩子的道路上不断地探索实践自己所秉持的家庭教育信条的。

我想我一直在给孩子们做着一个错误的示范，因为我一直在扮演着一个“以自我为中心的人”，一直在给他们表演着这样一出主题剧，那就是：“一个以自我为中心的人是什么样的？他会怎么对待自己的家人？他在家庭里会怎么想一些事情？怎么做一些事情？”

我没有主动要求过整个世界都要围绕着我转，因为我不是一个强势的人。这一点也是我说服自己，让自己相信，“自己不是一个以自我为中心的人”的最主要的根据；但我总是希望整个世界都能照顾到我的感受，都能主动看到我的需求，都能主动来满足我；当然，我也总是希望自己是别人生命中最重要的人，因为那样就可以得到别人最大的关注。这种倾向贯穿了我的整个前半生。

记得上农村小学时，学校开过一个全校师生大会，老师让我上台朗读一篇课文。我拿着课本，低着头读了一遍，声音很小，当然也谈不上声情并茂。当我下台路过一个老师的背后时，我听到了一句轻蔑的的评价：“读的什么呀！”这句话对我是有相当的杀伤力的。我本来期望的是得到一个赞赏的眼神，因为作为“好学生”我已经习惯了好评，并且我也觉得自己做得不错，但现实却给了一个强大的反差，致使我心中委屈异常，登时眼泪就夺眶而出。“如果我做得不好，他们不应该很理解很清楚是什么原因吗？那是我的错吗？”

后来读到高中，我在高中时常常帮助别人，但在高二时自己出了点问题。我希望得到大家的回报，得到大家的关注和帮助，希望有人走过来，温柔地跟我说，“你怎么了？看你这段时间精神都不太好，是不是出了什么事情？说来我听听，看我能帮到你什么？”我一直觉得，只要能听到这句话，我马上会回复到满血状态，所以，高中的剩余时光我一直在等这句话，也一直在为等不到这句话而痛苦不堪——在别人的世界中无足轻重确实是一件极痛苦的事！最后我认定，“我之所以痛苦，都是他们的错，是他们不懂得回报！”

进入大学时，我把高中的痛苦一并也带了进去。不久，我有了一个女朋友。我想，“在高中同学朋友那儿听不到的话，在女朋友这儿应该可以听到了吧？毕竟我是她生命中很重要的人！”但是，我们虽然在一起了很多日子，一起上课，一起吃饭，一起玩耍，可直到最后分手，我也没有等来那句话。有期望当然也就有失望，而失望的原因，当然就是“女朋友不善解人意，没有给予我足够的关注”！

高中出现的痛苦笼罩了我的半个高中、整个大学，以及大学毕业之后的大概两年的时光。我渐渐明白，我的人生伴侣，我将来的妻子才是我最终的归宿！但期望越大，失望也越大，尤其当这个期望是一个终极的期望时，那失望就更大！

在婚姻家庭中，作为一个男人，我觉得最幸福的事情莫过于：当我在外奔波一天之后，回到家中，有一碗冒着热气的、可口的饭菜端到我的面前。在我看来，这是一个很简单的要求，但在我妻子梦琳看来却不是这样。

在她看来，单单一个做饭就可以分解为四件事。

第一件：做饭是一件很辛苦的事情；

第二件：她辛苦做出的饭菜希望得到我的认可、赞赏和珍惜；

第三件：做饭不是一个女人份内的事；

第四件：她希望她的老公能给她做一顿可口的饭菜。

我得承认，我以前是没有想那么多的，只是想有口热饭吃而已。她分解出来的这四件事情也不是在我们婚姻的一开始就被明示了出来的，也不是某一天她心血来潮像读圣旨一样宣示出来的，而是我从日常一句一句不起眼的牢骚抱怨里发掘出来的。

我从来没有认为过“做饭是一件很辛苦的事情”，因为，我从来没有做过，更没有在劳累之余还强撑着去做。在我成长的记忆中，每当我想尝试做饭时，母亲就会告诉我，做饭是女人的事。她不仅阻止我碰锅勺，就连盛饭端饭的过程也是她代劳的。我要做的，就是等着那一句：“吃饭啦！”然后移步到饭桌，拉板凳坐下，举箸开吃。不管是三伏天，还是三九天，也不管农忙农闲，到饭点母亲就会进入厨房做饭。

大学毕业之后，我有一段时间自己独自生活，我开始尝试着自己做饭。但是，我一贯坚持的原则就是：“吃饱就行，不管好歹！”因为，我觉得，吃饭就像是给机器加燃料（我本来就不是太在乎吃什么，后来在初中读到一个什么文章或格言说不要过分贪图口欲，就导致我更不讲究吃了），但凡能与生命意义扯上点关系的事情，我都觉得比做饭这事要来得有价值。

在生命中极少的时刻，我幡然醒悟：要善待自己的身体、善待自己的生命。然后就多花了很多的时间为自己做了一顿像样的饭菜。但吃完过后，还是感觉把时间花在这个事情上不值，也就果断放弃了这种奢侈的做法。

但这并不意味着我不看重自己的身体，不看重自己的生命。我认为，我是家庭的主心骨，我过好了，整个家庭才能过好。如果我的身体垮掉了，那么，这个家也就倒下了。所以，我的家庭有一个很重要的任务，那就是：保护好我的身体。这不单单是我妻子梦琳的任务，而是这整个家庭除我之外的所有家庭成员的任务，他们都应该为照顾好我的身体而努力！

所以，当梦琳一次次把可口的饭菜端到我的面前的时候，我的理解是：她作为妻子领受了这个任务！

这正因为如此，当她有一次跟我说“做饭不是天生就是女人的事情”的时候，我感到很惊讶！因为我从来没有这样想过！

我心中有诸如的疑问。她一直坚持做那么好吃的饭，难道不是为了照顾我的身体么？难道不是出于对我的爱么？难道不是为了让做饭这种浪费时间的事远离我的视线、让我活得更有意义么？但是，是哪里出了问题？她为什么会有那样的怨言？我不是一直都在为这个家庭拼搏么？如果有什么问题她不是应该跟我沟通一下、理解一下我么？

在很长一段时间里面，我都没有搞明白，到底是哪里出了问题？梦琳做饭也开始不再那么规律了。回到家里，看着冷锅冷灶，心里非常地失落，孤独之感也油然而生！形之于色，当然脸上就冷了很多。对于不理解自己的人，心门当然也是要关起来的，话还是要说，但不必要的，就不说了！毕竟，这个世界，真正关心自己的，还是只有自己！

有时候回到家里，明知道妻子并没有提前给我把饭做好，但还是会忍不住掀起锅盖往锅里看看，或者打开冰箱。如果有剩的，将就在微波炉里热了吃了；如果没有，又不是特别累的话就自己做点。

孩子们当然不会知道发生了什么事情。他们所看到的，应该就是爸爸一回家就冷着脸，不跟妈妈说话，也不跟他们说话，也不跟他们玩。但孩子毕竟是孩子，我们生活在两个彼此平行又相互交织的世界里。我们内心的起伏并不影响他们看电视或者玩玩具。但是，看着他们开心，我也生他们的气，“我为你们奔波得那么辛苦，现在又这么难过，你们却这么开心！”

记得一本书里看过，“你可以去欺哄一个骗子，也可以去愚弄一个傻子，但你绝敷衍不了一个孩子！”我虽然嘴上没有说我在生他们的气，但是我的语气、我的眼神、我脸上僵硬的肌肉，无一不显现着我内心的波涛正在汹涌。我会打击他们的情绪“这有什么好高兴的！”、否定他们的故事“这有什么好说的！”、拒绝他们与我的联结“你们玩吧，我要睡觉了！”

在人之为人的意义上，我相信生命都是平等的。我虽然被从小教育，但我也不认为做饭天生就是女人的事情。但是，如果我只把目光聚集在我自己的身上，只注意自己的需求、自己的感受，只认为自己的时间是宝贵的，只认为自己的生命要追求意义，那么，我爱家人又到底爱的是什么呢？难道我的爱也只是爱及我自己？而不及家人？

妻子为我做饭，我就开心；不做，我就自怜、孤独、生气、逃避家人的联结，甚至把这些负面的情绪表现在脸上、动作上、行为上。要是这样，那么到底爱的是家人本身？还是爱他们满足了我的期望的表现？或者是我根本就不爱他们，而只是爱了自己？

让一个以自我为中心的人去观察、去发现别人的世界是有点困难的，但也不是不可能。当我尝试着走出自己的世界，去观察梦琳本身的时候，我发现：她为我做饭，只是单纯地因为她爱我！但我却冠以“任务”之名，把它转化成了理所当然的事情，认可、赞赏和珍惜在“理所当然”面前被贬得一文不值。

在婚姻的开始，我们每人手里都擎着一个杯子，杯子里装满了对配偶的爱。随着时光一天天过去，我们也不断地把杯子里的爱倒给配偶。但如果我们的爱人只有给予，而收不到我们反馈给他们的爱，那么，他们的杯子终会枯竭。美好的关系都是相互成就的，而不是丰盈了自己，枯竭了对方。

这让我想起了梦琳跟我说的她的一个心愿：“真希望有一天，我什么都不用干，你就能给我做出一顿可口的饭菜！”而我当时的回答，现在想想，就是想要把她手里擎起的等待着我的爱的杯子彻底打烂，“想都不要想，我认为这辈子最不值得做的事情，就是做饭！”

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