《会痛的十七岁》，是讲一个失痛症少女的故事。失痛症，顾名思义，没有痛觉。

对，我也是一个失痛症患者。

很多失痛症患者是天生的，我不是，我妈在怀孕的时候吃错了药，意外把我的痛觉神经杀掉了。

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大多数天生的无痛症患者，往往因为免疫力差、体质过弱等原因活不到成年而早早地失去了生命。不过相较于他们，我似乎要幸运得多，因为我除了感受不到“疼”，其他感觉知觉和正常人没有什么不同。

很多人可能会羡慕地说：“你没有痛觉，感受不到痛，那岂不是很好？”

可是，我只能难过地告诉你们，不好，一点都不好。

我是感受不到身体上的痛，可是这个世界带给我的痛，我一点也没少受。

我出生在农村，因为村子很小，所以我生下来就没有痛感的事情，不到一天的时间全村人都知道了。很多人可能无法想象，一个出身于农村且患有罕见疾病的女孩，未来会有怎样的命运。

从我有记忆开始，每次出去玩，就会伴随着一阵阵议论的声音：“你们看，这就是那个不知道疼的孩子。”仿佛我就是个怪物，要承受他们所有的好奇、质疑和嘲笑。

我十几岁的人生里，最期盼的，就是能做一个正常人，一个普普通通的健康的人。

我每天走在人群里，虽然看起来和正常人没什么两样，但是我知道，我身上带着缺陷。

十几岁的人生，我就懂得了一个道理，这世上最可怕的东西，就是人心。

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我人生最美好的时光是在大学。我离开自己的家乡，来到一个完全陌生的城市，开始了一段新的生活。这里没有人知道我的病，只要我伪装得好，我就和所有人一样是一个正常人。我非常感谢大学里遇到的同学、朋友和老师，是他们让我相信这个世界上还是有温暖和美好的事情存在的。也正是因为遇见了他们，我才觉得生活其实并非那么苦涩，也不再继续抱怨命运的不公平。

说实话，过去很多时候我也想过一了百了，因为活着实在是太难了，但是每当这个念头滋生时我都会想起我妈，她活得比我还要不容易。一个农村女人，既没有什么见识，也没有受过多少教育，凭着自己顽强的干劲和质朴的品质艰难地把我带大。我的母亲是一个非常坚强的人，家庭的贫穷和孩子的顽疾在她二十几岁的时候纷至沓来，我无法想象她是怎样熬过这些艰难的日子——旁人的指指点点，一趟趟的求医问诊和藏在家里不敢出门的那种辛酸无助。

所以这么多年，她不主动说，我也从来都不问她任何关于我的病的问题。因为我知道，她一直觉得自己是全世界最对不起我的人，所以我不能再拿着一把刀去刺她的心。

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大二的时候，我的手因为过敏，裂开了一道口子。一开始我没在意，以为过几天就好了，可没想到这个口子越裂越大，我竟然能感受到一种特别难捱的感觉，这种感觉甚至促使我去看了医生。后来我才明白，那就是痛的感觉。

后来让我感到幸福的是，我的病真正开始有了转机。

我高兴地打电话给我妈，她在电话里哭了，很奇怪的是，我没哭，因为我真的很开心。

医生的解释是，我本身应该是健康的，拥有正常的痛觉，只不过在药物的作用下，这种能力暂时被抑制了，但时间一久，药物的作用消失，身体也许会慢慢自愈，恢复痛觉。

不久之后，我发现我对冷热的辨别能力也渐渐好转了，现在我对疼痛的感知力比以前强了很多，对冷热的感知力也基本没问题了，不会影响到正常的生活。

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虽然我现在还是不能像正常人那么灵敏，但日常生活和大多数人一样——工作、买房、恋爱，虽说闲下来的时候也会想起自己的病，但也要比之前乐观很多。随着生活能力慢慢变强，人也变得无所畏惧了。

不过，我依然做不到同那些伤害过我的人和解，当然也不可能原谅他们。我始终觉得“要感谢生活中曾经伤害过你的人，因为他们让你变得更坚强”这种观点就是扯淡。因为伤害就是伤害，它和帮助，和成长没有半毛钱关系。如果你见过从小在爱里长大的孩子，你就会明白，即使没有那些伤害，你依旧会成长，而且是很幸福地成长。伤害这种东西一旦在你的心里种下种子，生根发芽，即使今后再努力，你也难以摆脱曾经那些伤害带给你的阴影，而且你需要花很长时间甚至是一辈子去治愈它。

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我之所以匿名写下我的经历，最初的也是唯一的想法，就是希望更多人能够友善地对待身边那些“不同”的人、那些身患疾病的人、那些有着不同性取向的人、那些性格孤僻不好相处的人和那些原生家庭不够幸福的人。很多人的人生本来就已经很不容易了，为什么不能多给他一点爱呢？

我还是很乐观、很有信心的，毕竟自己最难的时候已经过去了，未来都是在朝着好的方向发展，这个世界还是善良的人多。即使见过很多人性的阴暗面，我依然这么认为，只要努力，生活就不会辜负你。

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