如果有一天我们分手了，你会写我吗？我的回答是不，不写，而且不分手。

结果证明我全错了，不仅分了手，我还要写她。

这本身对我就不公平，人死了还要为她写个哀文，做最后一次无用的付出。我没诅咒她，她没有死，只是离我而去。舞文弄墨实在没有意思，以为抓住了生命的稻草，实则越漂越远。连一个人都抓不住，后来只剩一撮头发放在枕头下面。这种可怕的纪念，仿佛真的死了。

我要让你记住我，所以才跟你分手。我好想劝她别这么极端，话到了嘴边，一阵风便吹落了地。她脱下身上的学士服，给我穿戴整齐，看了我五秒钟，垫起脚在我鼻梁上亲了一下，转身离去。

她曾说我的福气全在鼻子上，又大又挺，以后与人打架千万别弄伤鼻子，否则会颠沛一世，流离一生。如果她是个会算命的女巫，这样的结局她也早该料到，只有我蒙在鼓里。

你走了以后我依然在这个学校，吃饭、睡觉、打水、早操、上课、自习，一切都不会变。地球自转是为了维持生命，地球公转是受到了吸引。你走了以后便不再吸引我，我不公转也能好好生活。

恋爱那么久，你多少应该了解我一些。我追求爱情，但不死缠烂打，我追求幸福，但不勉为其难。“骄傲的女人”，这是你对我的评价，我一直不承认，但今天发现这个称呼很合乎情理。我骄傲，却不放纵，在理性与感性的天平上，我吸一口气便偏向理性，叹一口气便偏向感性，可惜我从来都不会叹气。

我望着她坚硬的背影，在欢闹的人群中消失，像一只吃饱了的秃鹫，把我这块烂肉抛尸荒野。

所有爱情都应加一个场所，比如大学爱情。在这个前提之下，一切虚与委蛇或开诚相对都显得无关紧要，或许任何一个场所都是如此。爱情成了快餐，食色性也，既解决了“食”，又解决了“性”，人的两种本色被完美统一。

以弗洛伊德的理论来看，当今既不属于信息时代，也不属于互联网或互联网+时代，而是属于微信时代，以及其他的衍生品，它们很大程度上解决了性的问题。至于爱，或许也是有的。

我既然能把你从茫茫大海里捞出来，也能再次把你淹没在大海里。这只是一种道理，我满腹道理，依然支撑不住感情。感情溃败之后，身体随之虚弱。我所保留的那个瓶子，仍静静地躺在那里，所有聊天记录都还在。我们是从那个瓶子开始的，她扔的瓶子恰好砸中了我，而且在同一所学校，爱情就此开始。

她常问我，我们是从什么时候开始的，我说从你扔瓶子的那一刻，就注定了我们会在一起。起初只是“海恋”，后来逐渐转移到陆地，中间没有任何艰难的过度。如果说海鸟跟鱼相爱，只是一场意外，那么她是鱼，我就是那只海鸟。

我把她带到陆地，当压寨夫人，教她爬行，甚至飞翔。可最后她还是选择重新钻进漂流瓶里，向大海远处漂去。转身离开，分手很容易就说了出来。

在所谓的爱情里，应该参杂多少“性”的成份最合适？答案是三，爱是七。性是冲动，冲动会制造浪漫，爱是意志，意志能让人坚持。两者混合在一起，仿佛糖醋里脊，仿佛鱼香肉丝，当然有人爱吃有人未必。最合理的分配并非都能让人接受，有人就是喜欢四六开，喜欢五五开，甚至九一。

当我把她从大海里捞出来时，满心的九一，干脆连一都不想要了，直接要十。并没我想的那么简单，她不是一个随便的人，哪怕吃饭的时候总说随便。这么说我倒是一个随便的人了，总之男人的字典里充满了随便，不信去翻翻。

三个月之后，我的巧舌如簧总算没有白费，七天连锁的会员卡终于派上了用场。不是我办的，是店家做活动免费发放的，应该庆幸当时伸手接了一张，虽然只有9.9折。三个月的磨练之后，我从十到九一，到八二，终于还剩下七三，性的比重仍然是爱的两倍有余。

当晚，可以想象火山喷发时的景象，可以想象大雨倾盆时的景象，最后再想象黄牛耕地时的景象。七天这种隔音效果极差的酒店，走廊里每晚都会充斥着尖锐的嚎叫，犹如山猫，犹如秋蝉。我们瘫软在床上，仿佛两个泄了气的皮球，听着无感的嚎叫声，相拥而睡。

可惜我依然是个诚实的人，永远骗不了自己，更加难以骗得了别人。

其实我欺骗了你，我并没有那么爱你，更多的是冲动，是寂寞。我想你应该明白，捡来的爱情不会太珍惜，何况是从海里捡的。我每天都有捡瓶子的习惯，你只是其中的一个，还有很多人被我捡了，还有很多人等待我去捡。

如果不是相隔十万八千里，我也会跟她们见面的，然后跟她们恋爱，都有可能。所以这对你不公平，我很愧疚。

不公平？你觉得什么是公平？你把我想象的太过于弱势，把女人想象的太过于弱势。你所谓的愧疚感，实则是自认为得了便宜后的虚荣心。男人总把自己看得高高在上，女人在他们眼里如同一只宠物，不再宠爱就成了虐待，心理仿佛感觉欠了她一辈子似的。

为什么不能站在同一高度，甚至在床上我都没觉得你比我强多少，更多的是我在主动。坦而言之，如果你想要分手，我同意，如果你觉得愧对我什么，请收回。我的意志并没有因你而改变，所有的事情都是我自身的选择，我对自己很负责任。

她的话让我改变了主意，当着她的面把手机里所有漂流瓶都删了，只剩下她的一个。而且，对她的感觉瞬间降了两个等级，五五平分，同时感觉比之前的关系舒适了很多。我们仿佛真的平等了，这是她的要求，我潜意识里有些迁就她，换句话说，仍然没有达到所谓的公平。

但至少开始走向爱情的正轨了，五五平分意味着我们将重新认识对方，可以抛开瓶子，摘掉约炮的帽子。因而会让人感觉舒适，大概正是这样。

你真的是个骄傲的人，骄傲到除了我以外，对别的男生再也没看过一眼，这让我有点害怕。吃饭从来不看菜单，逛街从来不试衣服。我按照女生应该有的本性对待你，却发现处处碰壁。你认为你是个什么样的女生？

我是说除了骄傲以外，还能否对自己做个评判？反正我是无能为力了，使尽浑身解数也无法了解你的本质。明明喜欢看我写的小说，看完之后却不做任何评价，哪怕差评也没有，淘宝店家最恨你这样的人。明明喜欢穿梭在各大社交网络，却一字未写，一字未评，来无影去无踪。明明很有想法，非把自己装扮成五台山尼姑，吃斋念佛你根本无法承受。

我一口气说出这些，她正捧着手机，认真看我写的小说。我如同对牛弹琴，但并没怎么生气，至少她在看我小说，让我知道还有这么一个读者。她把小说看完，最后给我指出两个错别字，再也没说别的。

我真的生气了，把头往墙上撞，隔壁情侣传来一阵骂声，随后继续嚎叫。我感到空虚无助，我们的距离在逐渐拉开。不，如果我是弓她是箭，我努力拉着她，以为越紧越好，实际已经不能放手，否则会彻底离开。此时我对她的性爱要求，已降到了四六，或者升到了四六。我很珍惜这四，至少还有四，还能解决问题。如果滚过洁白的床单都无法消除隔阂，那么爱情真的到了尽头。

不要试图改变我，不要勉强我做什么事。每个人都有自己的方式，对待他人，对待事物。燥热的夏天听到蝉叫，你会说“该死的蝉，叫得让人心烦。”我会说“蝉叫不几天了。”关键是我不会说，这本没有对错之分。我从来没认为自己骄傲，骄傲是炫耀，是得意。我无可炫耀，更无可得意。没遇到你之前我也从不看任何男生，没看你小说之前我也会看各种小说。我吃饭不挑，不用看菜单，有什么吃什么，逛街可有可无，衣服够穿就行。

社交网络我只看不发，就像有人喜欢演戏，有人喜欢看戏，我就是那个喜欢看戏的。无论如何，我想我是爱你的，因为除了“爱”这个词，无法再用其他词描述这种感情。人的感情其实并不多，光爱就占了大半，我爱你难道不正常吗？

说完把我手臂放在她头下面，很快入睡了。我想逃，可是逃不掉。她像一个吸盘，通过压缩空气，把我紧紧的吸附在身边。因而我俩看似没有任何距离，实则中间连空气都不存在。我真想放了她这支箭，不知还能撑多久。在真空状态下紧绷着弓弦，寒冬已经来临，我的双手会加倍颤抖，迟早箭会离弦而去。

意外的是第二天早上醒来，我闻到一股浓郁的咖啡香味，她正穿着睡衣坐在床上看电视。我悄悄地从后面抱着她，顺势把她放倒，发现她的脸愈发通红，整个面庞显得慈眉善目，甚至和蔼可亲。事后，她依偎在我怀里，娇小可人。昨日的事仿佛没发生过一样，我又重新认识了一个人。这个人熟悉中透露着陌生，陌生中透露着熟悉，浓郁的咖啡香充满性爱的味道，散布在整个房间，欲罢不能。从而对她的爱也上升了，性爱比重终于达到了三七，无比的舒适，让人沉迷其中。

在整个冬天的包围下，寒冷、大风、小雪、细雨，原以为爱情会进入冰河时期，结果恰恰相反。圣诞节前夜，她穿着一双冰冷的高跟鞋，挎着我的胳膊漫步在操场上。地面有一层薄薄的积雪，踩上去发出吱吱的声音。许愿灯布满天空，烟花肆无忌惮地绽放，爱情在这个冬天让人抱团取暖。我把头埋在她的头发里，温馨、舒适，久久不愿抽离。冬天的时间过得最为缓慢，仿佛河水一样被冰封停滞，像蜗牛一样缓慢向前。这些毕竟是我主观的感受，时间依旧马不停蹄，瞬间结束幸福时刻，来到伤感地带。

此时此刻我躺在床上，看着微信里的那个漂流瓶，仿佛她就在眼前。某一天她突然给我一撮头发，让我放在枕头下面，没说原因，我只管照做。现在只剩下这撮头发，还有这个永远沉寂的瓶子。如果她想让我记住她，她成功了，想让我写她，她成功了。假如我没毕业，她仍然会选择和我分手，她是这样的人，所有外在条件都无法影响她。

我的身体愈发虚弱，工作未定，每日开始绕着操场跑步。大汗淋漓之后更加虚弱，摇摇晃晃跑到终点，终点已无人等待。从十圈逐渐增加到二十圈三十圈，身体终于开始好转，赤手空拳能打死一头老虎。工作已定在四环边上，每日下班回来，这座被北京遗弃的小城，繁华之下透露着巨大的孤独。孤独如若能被看到，你我皆是游魂野鬼。

她没回家，在学校旁边租的房子复习考研。我并不想遇到她，遇到也无话可说，三七持续了很长时间，随后直接变为零，性为零，爱似乎也已为零。我把她的头发塞进枕头里面，把漂流瓶里的聊天记录抄写下来，放进一个玻璃瓶里，随后准备进京。

南山南

北海北

北海有墓碑

这三句歌词我一直不知道什么意思，现在倒有些明白了。

进京那天，她给我发了条漂流瓶消息。

“其实你的小说看烂透了！”