小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？ 老板觉得无聊，挂断。 电话又打来，老板再挂断。 电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
莫斯科地铁中。“公民您好。““您好。““请问您是克格勃的同志吗？““不是。““您以前是吗？““不是。““您的直系亲属中有在克格勃系统工作的吗？““没有。““那么请你把脚挪开，你踩着我了。
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
一个清晨的傍晚， 一个年轻的老人， 拿了把半旧崭新的旧刀杀死了一个活着的死人人， 瞎子看见了， 告诉了聋子， 聋子听见了告诉了瘸子， 瘸子飞快的奔向警察厅， 报告了警察， 警察骑着没轮子的摩托， 带着没鼻子的警犬， 向相反方向去破案。
有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我,我迷路了.
女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。” 此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
“我求你一件事,你能替我保密吗?“ “当然可以.“ “最近我急需用钱,你能借我点钱吗?“ “不必担心,我就当没听见!“
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。 “她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。 “姓魏。”那边的声音更小了。 “魏什么？”我有点得寸进尺。 “为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏
