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“我感觉自己还是个孩子，只是表现得像个大人。”这是日剧《温室里的加穗子》主人公的真实写照。这部高分日剧，与其说是一部家庭伦理剧，不如说是一部针对依赖者的成长励志剧。

在第1集中，女大学生加穗子毕业在即，她找不到工作。溺爱的问题已经初现端倪：每天早晨，她需要妈妈帮她决定穿哪件衣服；在她吃早餐被烫着的时候，妈妈娴熟地端起杯子给她喂水；在她找工作受挫的时候，妈妈一遍一遍帮她模拟面试。成年的加穗子就像长着尾巴的青蛙一样，被动接受着母亲无微不至的照顾。

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在外人看来，加穗子是个不合格的成年人，校友麦野对她说：“总而言之，你就是打算一直当个小孩。”妈妈则认为加穗子找不到工作没关系，只要从父母提供的原生家庭直接进入夫妻共筑的再生家庭，做个全职主妇就行了。于是，加穗子顺从地放弃了找工作的念头，准备学习新娘培训课程。

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在希腊神话中，大力神安泰是海神波塞冬与地神盖娅的儿子。他拥有无穷的力量，打仗时从未失手。他的力量之源来自地神盖娅，这就导致他有致命的弱点：一旦离开大地、离开母亲的滋养，就会失去所有的力量。

事实上，年幼的孩子都像安泰一样，只有依赖自己的照顾者，才能生存下去；一旦失去照顾者的庇护，很难存活。不过，随着孩子的能力逐渐增强，人际依赖不再是主要的互动模式，而自我分化成为重要的成长课题。

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根据心理学家鲍文教授的观点，人际层面的自我分化是指在与人交往时个体能同时体验到亲密感与独立性的能力。也就是说，在保持亲密关系的同时，个体渐渐拥有清晰的自我概念，能坚持自己的意见，而不被他人的意见所左右。

这种能力不是生来就有的，而是在后天学习中得到的。如果父母提供了宠溺的养育环境，孩子的自我分化水平较低，无论从物质或心理上，他都会特别依赖父母。溺爱的环境是滋养依赖型孩子的温床。双方是紧密共生的，彼此之间的界限模糊，出现融合的人际状态。

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在这部日剧中，加穗子的母亲是溺爱型家长：加穗子的责任，母亲替她承担；加穗子的困难，母亲帮她摆平。相应的，加穗子是依赖型孩子，像雏鸟一样嗷嗷待哺，放弃所有的成长责任。

如同一枚硬币有正反两面一样，依赖型孩子既是幸运的，又是不幸的。

幸运的是，溺爱型家长提供了无微不至的关爱。比如，麦野曾经被双亲抛弃，在福利院里长大，他被迫独立的生存环境更加糟糕。相比之下，加穗子至少没有体会过被抛弃的恐惧，面临严重的生存威胁。

不幸的是，溺爱型家长的爱存在严重的缺陷。与宠溺伴生的是过度保护，生怕孩子受到一点委屈和伤害。看过一则新闻，妈妈不让八岁的女儿上学，原因是怕老师委屈孩子。就像加穗子的处境一样，这位妈妈在潜意识中希望孩子依赖她，陪伴她，而不是孩子独立自主。

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武志红老师认为“中国式溺爱=过度保护+过度限制”。事实上，溺爱是不分国界的。只要是给予的爱超出孩子所需的限度，就会变成溺爱。过度限制是过度保护的升级版。在遇到现实威胁时，父母提供的是保护；在遇到想象威胁时，父母提供的是限制。在溺爱环境中长大的孩子，他的自主能力严重受损，在人生的旅程中总想找个依靠：以前靠父母，长大靠爱人。

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溺爱型父母提供的温室环境过于保护，与现实世界形成强烈的反差。孩子很可能出现三种典型的认知行为模式：

1. 自我否定——“我不行，我自己做不到”

温室环境太过于单一，依赖型孩子没有通过自己的努力建立起自我效能感，从而陷入强烈的自我否定。他总认为自己不够好，怀疑自己的判断。

加穗子把自我否定发展到了极致，她连自己早晨穿哪件衣服、做什么工作、选择怎样的生活都拿不定主意。你会发现，极低的自我效能感贯穿她的全部生活，她的身上存在着根深蒂固的不安全感。

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2. 盲目顺从——“我相信你，你帮我做决定”

在自我否定之后，依赖型孩子会选择把掌控权交给别人。他需要别人提供意见，替他做出决定。最常见的模式是依赖型孩子在原生家庭中对父母言听计从。

进入婚恋之后，她会选择比她更有能力的人作为伴侣，这样，就延续原有的依赖人际模式，避免自己做出决策。加穗子开始选择麦野作为伴侣，在很大程度上是因为麦野成为她的生活导师，为她的生活提供指引。

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3、拒绝成长——“我害怕改变，我要维持现状”

依赖型孩子就像温水里的青蛙一样，很难发觉自己的处境。对于加穗子来说，如果不是麦野的出现，她根本无法意识到自己的处境。麦野就是加穗子成长的契机，给她提供了人生改变的可能。如果没有契机出现，依赖者很难迈上艰难的成长之旅。

此外，成长就意味着改变，即使是微小的改变，也要付出努力的代价。依赖者很难忍受改变的痛苦，面对竞争的社会环境，依赖者只想缩在家人构建的城堡里，维持表面上过得去的现状。

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临床心理学家温迪·莫格尔认为，“父母出于好意，整个童年期替孩子阻挡了一切忧虑，结果他们长大后面对挫折手足无措。”依赖型孩子从原生家庭获得的是依赖，而不是自主能力，这让他一开始很难适应复杂的生活世界。成长的环境是不可选的，那么，这是否意味着依赖者只能维持现状，而无法做出改变呢？如果你是依赖型的人，你该如何做呢？

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1. 分清个人的成长责任：人生是自己创造的，只有你能改变自己

前段时间，日本76岁前高官熊泽英昭杀害44岁长子的新闻轰动一时。这个44岁的儿子对父母放言，“擅自把我生下来，就要担起照顾责任，直到死前最后一秒”。这位重度依赖者的典型反应是拒绝任何成长的机会，把责任全部抛给了父母。

诚然，父母用个人性格与行事方式为孩子提供了成长的环境。但是，他们无法决定你做出怎样的回应。儿时，你可能只能依赖，也许没有足够的力量反抗父母施加的影响；成年后，你要认识到人生的缔造者是自己，而不是父母；改变的主动权在于自己，而不在于他人。成长的指挥棒重新交回你的手中，你需要承担起成长的责任。

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2. 理清独立的生活事项：在维持亲密关系的同时，学会保持独立自我

你要列出各种需要他人完成的生活事项：洗衣服、房间清洁、浇花、养狗、支付账单等。并且，把它们从易到难进行排列，从容易的事情着手，逐步建立独立性。

从原生家庭分化的过程不是与家人吵架争执的过程，而是彼此分离、找到合适距离的过程。分离不总是顺畅的，家人会对依赖者的独立过程施加影响。就像加穗子一样，在她学着独立的过程中，母亲会用悲伤情绪、离家出走来威胁她。

最佳的人际距离是健康依赖（healthy dependency）。若是必要，你会主动寻求帮助；若是不必要，你会依靠自己的力量。你需要在过度依赖和疏离他人之间找到合适的距离。

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3. 找准改变的目标对象：改变自己的行为模式，不是改变父母的行为模式

卡尔·荣格说过，“原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大之后就越倾向于按照幼年时小小的世界观来观察和感受成年人的大世界。从这个角度来说，溺爱型家长确实阻碍了孩子当下以及未来的发展。溺爱型家长的功能过度，而依赖型孩子的功能不足。但是，作为成年人，抱怨父母不恰当的养育并不能使你变得更好。

依赖者需要把目光放在自己的行为模式上，而不是改变父母的行为模式上。如果你把改变的重点放在他人身上，一旦对方没有改变，你就会产生强烈的挫败感。如果你把改变的重点放在自己身上，你会惊喜地发现自己的改变影响着家庭的互动模式，继而影响了父母的行为模式。依赖者的最终目标是自我分化成熟，拥有成熟的情感与人格，完成从儿童期跨入成人期的人生旅程。

我是“心理菌”——一个有态度、有情怀的头条号，很高兴与你同行。 

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