携手摇摇晃晃，不知不觉已到七年之痒。全职在家五年半生儿育女，相夫教子，完全失去自我，沉浸在舍我其谁的自我感动中，2022年，似乎慢慢觉醒，不再只做三围女性，有了自己的社交圈。可是接触的人越多，就越想逃离全职妈妈的角色。明明曾经极其享受的角色，可能前五年的全职生涯已经耗尽我所有的耐心。

曾经的自己怀着5-6个月的身孕，哄睡不到两岁的老大以后，坐在小凳子上，一点点擦拭地面，整理玩具，清洗一家人的衣服。我蹲坐在沙发旁清洗孩子爸的内衣臭袜子，孩子爸坐在沙发上悠闲的看电视。

曾经的自己因为痛经痛不欲生，还要在厨房里洗菜做饭，切半根胡萝卜就不得不坐下休息两三次的我硬撑着做完了那一顿饭，孩子爸在客厅沙发刷小视频。

曾经的自己以为足够的爱就可以让自己包容他所有的缺点，但是这些爱在他的冷漠，和有一丝争吵时他的歇斯底里中慢慢的消失殆尽。

有时候会努力去寻找自己是怎么一点点变得没那么爱他的，但是似乎无迹可寻。

曾经会因为跟他有争执而彻夜难眠，气哭自己，第二天还是会笑脸相迎，会好好打理他的衣物，努力准备香甜可口的饭菜。想来十分可笑，他是怎么把那个爱他入骨的人弄丢了。

现在的我不会在深夜里等他回来，也不会顾及他的口味，做一桌子自己不爱的饭菜，也不再关心他是否缺衣少穿，也不会为了维持在他心里的美好形象去勉强自己操持家务，不再会在彻夜喂奶以后的惺忪的早晨起来装扮自己。现在的我为了让他少靠近我，不修边幅，沉默寡言，冷眼相待。以前的他是我好好生活的动力，现在却是我的积极生活最大的阻力。

你们是什么时候两相生厌，又是如何度过这七年之痒的呢？